sabato 29 giugno 2013

Cena famiglie affidatarie

Ieri sera siamo usciti...e sono riuscita a distrarmi un pò.
Avevamo una cena importante, la cena con le famiglie affidatarie e con quelle coppie che avevamo appena concluso il corso e si preparavano ad accogliere qualcuno nelle loro vite.
E' stato davvero emozionante. Vedere tutti questi ragazzi insieme (soprattutto adolescenti), che si erano appena conosciuti ma avevano in comune qualcosa di così speciale che li faceva essere amici da sempre. Sapete, non per dire le solite frasi fatte, ma in quel momento ho pensato che la felicità fosse quella e basta. Ogni ragazzo affidato faceva parte di quella grande famiglia.
Non esistevano barriere, si diventa fratelli di fatto, anche con un cognome diverso. E nei loro occhi vedevo solo gratitudine...
E poi c'erano le famiglie che avevano finito il corso di preparazione all'affido ed erano spettatori di quella magia, emozionati più di noi.
A cena siamo capitati di fronte ad una coppia carinissima con una bimba di 6 anni. Lei, Franca, l'avevo vista quando ci fu la presentazione del corso e mi rimase impressa. Una donna bella con una luce speciale negli occhi. Durante la cena ci ha fatto tante domande sull'affido, sui nostri bimbi e ci ha confidato le sue paure, la responsabilità che sente, il desiderio di voler cominciare per gradi, ma comunque di voler cominciare.
E poi non si sa come il discorso sia andato a finire sulla sua bambina e su quanto sia stato difficile averla. 5 lunghi anni di tentativi ed infine è arrivata grazie alla PMA.
Non le ho fatto domande, non eravamo li per questo, ma sono tornata a casa felice ed oggi sono così serena.

venerdì 28 giugno 2013

Risultato beta

Ecco, adesso chi ha più esperienza di me in fatto di beta, visto che non sono mai arrivata a cifre così elevate, può spiegarmi il valore 17.071,31 cosa significa?
Posso riprendere a respirare o, come penso, queste beta hanno aggiunto solo altra ansia e basta?

Impianto tardivo o uovo chiaro?

Questo è il nuovo dilemma! Ieri ho fatto l'ecografia, un giorno prima perchè avevo dei dolorini che non mi facevano stare tranquilla. 
Mentre andavamo all'appuntamento con la gine ero emozionata, avrei visto di li a poco il mio fagiolino, però avevo anche paura, paura di non riuscire ancora a vedere niente, paura che si è rivelata fondata dopo un pò.
La camera gestazionale è cresciuta rispetto all'altra settimana, è passata da 6 mm a 15mm circa, ma dentro non c'era nulla, neanche il sacco vitellino. La dottoressa ha controllato bene, c'era solo un angolo che non era molto chiaro e quindi siamo rimaste che oggi avrei fatto il dosaggio delle beta e lunedì un'altra eco.
Io non ci capisco più niente, sono disorientata, mi sembra proprio una presa per il culo (scusatemi).
Ma che significa uovo chiaro? Ma una che riesce dopo tanti anni a rimanere incinta grazie alla PMA deve affrontare anche questo? Ma è davvero una cattiveria!
Non ho parole...ieri non sono riuscita neanche a piangere...ho solo tanta rabbia.
E poi cominci a cercare su internet e la speranza di un impianto tardivo si fa strada, visto anche l'andamento delle beta. Ma è tutto un se...
Ed io comincio davvero ad essere stanca di non avere certezze. E di aspettare.
Adesso vado a fare le beta, che poi a che serviranno visto che la crescita delle beta dipende dalla camera gestazionale e se dentro non c'è nulla ma la cameretta cresce le beta crescono.

lunedì 24 giugno 2013

Giorni d'attesa...

Ho passato un fine settimana sereno...non sto vivendo l'ansia del "Oddio chissà come va" ma sto affrontando il tutto con la giusta tranquillità di chi sa che c'è una vita che cresce dentro di se.
I giorni dell'attesa in realtà sono per le amiche che stanno affrontando le paure naturali che nascono quando ancora non si sa com'è andata. 
Oggi è il grande giorno per La Presuntuosa, oggi farà le beta ed io le faccio un grande in bocca al lupo. 
Fra qualche giorno toccherà a L'Apprendista, è ancora nel post transfer ma manca poco e nel frattempo ha scritto un post bellissimo sul numero 17 (io credo alle coincidenze).
Chi invece è ancora in piena stimolazione è Madness che sta vivendo giorni difficili non solo per la situazione che già la carica di ansia, ma anche perchè ha incontrato persone con poco tatto. E qui potremmo aprire davvero un dibattito su quante persone stronze abbiamo incontrato durante il percorso, persone che dovrebbero tranquillizzarti e farti vivere tutto l'iter il più serenamente possibile ed invece ci mettono il carico sopra! Purtroppo capita e c'è poco da fare, solo respirare e ricordarsi il perchè stiamo facendo tutto questo. E fra un pò quelle stronze saranno solo un ricordo lontano!
Un grande in bocca al lupo a tutte voi, care amiche!

venerdì 21 giugno 2013

L'amore è...

L'amore è...


Il nostro fagiolino misura 6 mm. Si è impiantato bene in utero e questa è la cosa che preoccupava un pò la dottoressa per via delle beta strane. Naturalmente dobbiamo rimanere con i piedi per terra fino alla prossima ecografia ma lui adesso c'è ed è la certezza più bella della mia vita!
Grazie amiche, senza di voi questi giorni di attesa sarebbero stati pesantissimi ed invece siete riuscite a sollevarmi quando credevo fosse tutto finito. Un grande abbraccio

Estate

Oggi è il primo giorno d'estate...
Oggi facciamo la prima ecografia...
Oggi la nostra vita cambierà...



lunedì 17 giugno 2013

Valore beta

Oggi è stato faticoso riuscire a recuperare le mie analisi. Prima il macchinario rotto, poi le analisi mandate in un altro laboratorio. Alle 13 chiamo e mi dicono che saranno pronte per le 17. Così nel pomeriggio ci siamo fatti una passeggiata tutti insieme ma arrivati al centro mi dicono di passare dopo le 17.30. Io stranamente ero calma, serena, pronta a qualsiasi risultato. Decidiamo così di andare a prendere un gelato e verso le 17.45 torniamo al centro. Secondo voi potevo fare subito? Ma figuriamoci, c'era una fila che manco alla posta! Insomma riesco ad entrare in possesso delle mie analisi alle 18.20. Saliamo in macchina e tutti insieme, c'era anche Cesare, apriamo il referto e cosa leggiamo? 

606,15

Ebbene si le beta sono triplicate!!!
Non so cosa voglia dire. La dottoressa mi ha detto di sospendere le beta e fare direttamente un'ecografia venerdì. Dobbiamo monitorare perché tutto può essere. I dolorini che sento possono voler dire tutto e niente. C'è anche la possibilità di un'extrauterina e non me l'ha detto per spaventarmi ma solo per mettermi al corrente di tutte le eventuali possibilità. Naturalmente io queste cose già le sapevo. Fa parte sempre del sapere tutto sulla PMA! 
E adesso? Niente, aspetto e cerco di essere serena come lo sono stata in questi giorni. Aspetto insieme a voi... 

Considerazioni

Non sapevo se scrivere questo post dopo aver ritirato il risultato delle beta. Poi ho pensato che ci sono cose che vanno dette indipendentemente da cosa succederà.
Venerdì è stata una giornata pesante, mi sono sentita crollare il mondo addosso ed era una sensazione che non provavo da tanto tempo. Proprio così, mi sembrava di essere tornata indietro di anni, quando le emozioni prendevano il sopravvento. 
In questi anni di ricerca mi sono accorta di come ci si abitua a tutto. Quando decidi di essere pronta a fare un figlio soffri ogni mese all'arrivo del ciclo...poi all'improvviso smetti di soffrire senza che te ne accorgi. I mesi passano e tu continui a sperare fino a quando qualcuno ti parla della PMA. Devi fare i conti con la nuova situazione: sei una donna che non può concepire naturalmente ma ha bisogno di un aiuto. E così aggiungi altro dolore.
Dopo lo smarrimento iniziale prendi in mano la situazione e diventi un'esperta della PMA (anche qui ci sarebbe da discutere se sia giusto o no).
I mesi passano tra analisi, accertamenti, visite e fecondazioni e senza rendertene conto passano 5 anni, 5 anni in cui hai smesso di vivere. 
Sono arrivata a queste considerazioni nei mesi di preparazione per la mia 3° Fivet. Questa volta avevo deciso di mettermi a nudo, di affrontarla diversamente, di non tenere tutto dentro per paura di non riuscire. E così la decisione di condividere tutto sul blog è stato il passo successivo. Avevo davvero bisogno di parlare di ciò che stavo vivendo, di affrontare le mie paure apertamente e di gioire con voi dei risultati. Questi mesi sono stati stupendi: ho conosciuto persone fantastiche che mi sono state vicine e che a loro volta stanno lottando per realizzare i loro sogni. Ho ricominciato a provare emozioni!
Insomma mi ero rassegnata all'idea di essere diversamente fertile e non ero più arrabbiata per questo. E mica è normale!!!
Non ci si dovrebbe abituare a questa condizione se poi decidi di continuare a provare. Quando ti rassegni e accetti l'idea che non diventerai mai una madre allora si, niente potrà più colpirti. Se continui a tentare è perchè in fondo vuoi realizzare il tuo sogno più grande e se i vari fallimenti non ti scompongono c'è qualcosa che non quadra. Non hai emozioni.
Non so se riuscite a seguirmi...sono pensieri un pò confusi. Questa volta io ho provato dolore, quel dolore provato tanto tempo fa e per questo sono stata davvero male. Questa volta mi sono aperta con tutti, ho confidato le mie aspettative e non sono stata prudente.
Ma volete sapere una cosa? Sono felice di questo. Sono contenta di aver provato di nuovo emozioni.
Ed è questo che mi ha fatto decidere di fermarmi, perchè non voglio abituarmi alla nuova situazione, non voglio abituarmi agli aborti. Se le beta di oggi lo confermeranno questo sarà il mio secondo aborto. Spero di non offendere nessuno, ognuno di noi sa quanto può sopportare. So benissimo che anch'io riuscirei ad andare avanti all'infinito ma non ne ho voglia. Ho voglia invece di fare altro, di riuscire a trovare gioia anche in altre cose. Abbiamo ancora due, forse tre blastocisti che ci aspettano a Firenze e poi ci fermiamo. Abbiamo bisogno di ritrovarci anche come coppia e come famiglia.

Ci tenevo anche a chiarire una cosa: non credo che la ginecologa sia stata indelicata dicendomi che le beta non stavano crescendo in modo giusto. Ha solo detto la verità, ma questo già lo sapevo (internet aiuta). L'unica cosa che ho trovato fuori luogo riguarda la terapia: non posso certo decidere io se continuare o smettere, soprattutto quando le beta non sono cresciute tanto, ma comunque sono cresciute e se vi fate un giro su internet troverete tante storie di donne con beta che non raddoppiavano ma che sono arrivate alla fine della gravidanza senza problemi.

Un'ultima cosa: Grazie di cuore...sono ripetitiva, lo so, ma senza di voi sarebbe stato tutto più difficile.

Aggiornamento delle 12.50
Hanno finito di aggiustare il macchinario adesso perciò i risultati li avrò alle 17.00.
Ma l'avranno aggiustato bene?!?

venerdì 14 giugno 2013

Sogno finito...

Non ho parole...solo un numero...206,43
Troppo basso rispetto a quello di lunedì. 
La dottoressa ha detto che la crescita non è adeguata, di ripetere le beta lunedì e che la terapia posso continuarla così come sospenderla.
Oggi ho solo lacrime...ci ho creduto veramente questa volta. Mi sono lasciata andare alle emozioni, ho condiviso la mia gioia e non l'ho trattenuta come l'altra volta, ho voluto osare con i ticker della gravidanza...ma non è bastato e il dolore è ancora più forte.
Bisogna ripartire ma è difficile...questi 5 anni di ricerca ci hanno svuotato...abbiamo messo da parte troppe cose per rincorrere il nostro sogno più grande e mi chiedo fino a che punto sia giusto.
C'è sempre stato qualcosa a cui rinunciare perchè forse era il momento giusto: e così  mi sono persa il matrimonio di mia cugina, il matrimonio di due care amiche, il compleanno di mia suocera, per non parlare di tutte le vacanze non fatte perchè i soldi servivano ad altro. Insomma questo figlio lo desidero ma non voglio smettere di vivere, questo è il punto.
Adesso abbiamo le blastocisti che ci aspettano...e poi ci fermiamo. Diremo addio alla PMA, comunque vada.

Ho trovato la forza di smettere di piangere e di scrivere queste due righe grazie alle parole di Nano2: "Mamma adesso facciamo una cosa. Tu mi compri una bacchetta magica ed io ti faccio tornare il fagiolino".
E questo è il suo disegno per me...un fagiolino da portare sempre con me!



giovedì 13 giugno 2013

Ormoni impazziti

Gli ormoni sono tremendi...ti mandano su, ti senti forte, sicura di te o dopo un secondo ti ritrovi a vedere tutto nero. Mi stupivo di non avvertire ancora queste sensazioni ed invece oggi sono uscite fuori, con tutta la loro forza.
Eppure stamattina mi sono svegliata bene, per due motivi: la recita di Nano2 e il fatto che oggi è giovedì e domani farò le beta!
Insomma era tutto tranquillo, mi sono fatta la doccia, mi sono preparata e siamo andati all'asilo. Una recita bellissima, piena di emozione e di lacrime, lacrime per chi il prossimo anno andrà in prima elementare, lacrime per Valeria, una bambina con un grave deficit, costretta sulla sedia a rotelle, che ha fatto tutta la recita grazie all'aiuto della sua maestra di sostegno, sempre sorridente, come lo era la sua mamma, orgogliosa di quella bambina tanto amata da tutti. Lacrime per il mio nanetto che ultimamente sta attraversando un periodo di crisi.
Si perchè l'affido ogni tanto ti mette di fronte a queste situazioni, soprattutto quando riguarda bambini molto piccoli. Lui sta vivendo emozioni forti, si sente diviso tra l'amore per la mamma biologica e l'amore per me. E' da qualche mese che ha iniziato a chiamarmi mamma, sempre più spesso, ma sempre con tanta difficoltà. Non è mai un MAMMA convinto, ma mammina o mamma con la voce da piccolino. Io sto cercando di tranquillizzarlo, gli ho detto più volte che se vuole può chiamarmi mamma senza problemi, che la sua mamma naturale non ci rimane male, che se vuole può chiederlo a lei, ma come sempre tra il dire e il fare...
E allora ci sono crisi di pianto, lagne, sfide continue...
Continuo a chiedermi se l'affido in questi casi sia la soluzione: insomma due bambini così piccoli avrebbero trovato subito una famiglia adottiva, perchè intestardirsi con l'affido quando i presupposti per il rientro in famiglia sono praticamente nulli!
Non fraintendetemi, l'affido è un Istituto meraviglioso, è una scelta di cuore, vuol dire prendersi cura di un figlio che non è tuo e dargli tutto l'amore di cui ha bisogno per il tempo necessario, sostenerlo durante il distacco dalla mamma e fare tutto il possibile affinchè il loro amore non cessi di esistere.
L'affido è anche lasciarlo andare quando sarà il momento.
Insomma forse per questi bimbi bisognava fare altro, molto probabilmente non torneranno con la loro mamma e molto probabilmente rimarranno con noi per sempre però saranno sempre dei bimbi a metà.
Andrea dice che io mi faccio tanti problemi però vi giuro che sapevo sarebbe arrivato questo momento e l'ho detto alle assistenti sociali, alla psicologa, dal primo giorno di affido...sapevo che prima o poi ci sarebbero state crisi di identità, di appartenenza.
Oggi alla recita lui mi cercava e quando mi ha vista ha continuato a guardarmi per tutto il tempo. Oggi io mi sono sentita davvero la sua mamma.

Alla fine della recita ho deciso che avrei comprato un test di gravidanza, non so perchè ma oggi mi è presa così, forse avevo bisogno di conferme. Devo dire però che mi ha fatto venire più ansia, và a capire perchè!


 

martedì 11 giugno 2013

Ticker gravidanza

Ok, l'ho fatto...l'ho messo davvero!
Non vedevo l'ora, l'ho sempre desiderato e forse avrei potuto aspettare un altro pò ma poi mi sono detta "PERCHE?".
Perchè dovrei aspettare a mettere il ticker della gravidanza quando sono strasicura che andrà tutto bene?!?
L'altra volta non ho fatto nulla, sono stata cauta in tutto e cosa ho avuto in cambio? Niente!
Perciò questa volta segue l'esempio di Nina e me la vivo a 360°!!!

lunedì 10 giugno 2013

Nuove beta

Oggi ho fatto il secondo dosaggio delle beta ed indovinate?

88.18

Ebbene si, sono raddoppiate e questa è una cosa positiva. Sento che questa volta andrà tutto bene...niente e nessuno potrà distruggere questa realtà meravigliosa e visto che ci siamo ho accettato l'invito di Nina a togliermi la soddisfazione di fare lo stronzissimo (come lo ha chiamato lei) ClearBlue, il test di gravidanza più bastardo di tutti. E questo è il risultato


"Puro godimento"
  

sabato 8 giugno 2013

Capita...

Capita che i primi segnali dicano tutto e niente...ma questa volta hanno detto qualcosa!



Grazie a tutte di cuore...

venerdì 7 giugno 2013

Primi segnali

Ecco, ci siamo...i primi segnali sono arrivati. Ma poi primi segnali di cosa? 
Potrebbero voler dire tutto e niente, proprio così. Per carità, non sono proprio un'esperta, alla fine questa è solo la mia terza fecondazione, la prima con trasferimento di blastocisti e se devo essere sincera neanche mi ricordo bene cosa ho provato le altre volte. La prima volta l'ho proprio rimossa, vuoi perche è stata un'esperienza devastante, la forte stimolazione, il rischio dell'iperstimolazione, vuoi per il negativo. Insomma un'esperienza da dimenticare. La seconda icsi invece è stata diversa da subito e se ci penso bene forse avevo delle sensazioni diverse che mi hanno fatto anticipare le beta di qualche giorno. Infatti non mi sbagliavo: le beta erano inizialmente positive per poi crollare dopo una settimana.
Anche questa volta avverto qualcosa di diverso: sin da subito, dal giorno dopo il transfer, ho cominciato ad avvertire un pò di dolorini e delle sensazioni nella pancia, qualche giorno fa ho avuto una specie di giramento ma questo non basta a farti pensare che forse ci siamo. Ieri poi ho avuto dolori un pò più forti che mi hanno fatto compagnia tutto il giorno!
Ma arriviamo a stamattina quando mi sono svegliata e dopo essere andata al bagno ho notato una macchia marroncina sul salvaslip. Vi lascio immaginare il mio stato d'animo. Sono passata da: ok è andata male anche stavolta, a potrebbero essere perdite da impianto! 
Mi veniva da piangere ma proprio stamattina i miei bimbi non sono andati a scuola e quindi le lacrime non sono permesse!
Ho deciso allora di mandare un sms alla dott.ssa del centro, che ancora non mi risponde, e lo stesso messaggio l'ho inviato anche alla dott.ssa che mi ha fatto i monitoraggi durante la stimolazione, che dopo un'oretta mi ha scritto:  

"Tutto ok. Nella norma...Concordo per beta lunedì 10. Fammi sapere".

Un pò mi sono tranquillizzata ma ho deciso comunque di anticipare le analisi a domani...preferisco così, almeno non mi torturo il fine settimana. Anche perchè domenica vado a trovare i miei e non posso inventarmi un'altra balla. Già domenica scorsa mi sono finta malata ma questa volta proprio non saprei cosa dire. E così se le beta saranno negative avrò una serata per affrontare il dolore, se invece, come spero tantissimo, saranno positive, potrò festeggiare con loro!

"Prega, spera, non agitarti,
l'agitazione non giova a nulla.
Iddio è misericordioso
e ascolterà la tua preghiera".
Padre Pio

mercoledì 5 giugno 2013

Lettera a due blastocisti

Care blastocisti, vi starete chiedendo come mai vi scrivo questa lettera...e non è perchè mi sono rincoglionita tutta insieme ma per chiedervi un favore:

ATTACCATEVI FORTE ALLA VOSTRA MAMMA!

Avrei mille motivi per giustificare questa mia richiesta ma a voi basterà sapere il più importante.
E' per vostro padre.
Vi sembrerà strano, e sinceramente anche io sono molto sorpresa, ma questa volta lui si comporta in modo diverso. E' più attento, premuroso, mi ha addirittura parlato di nomi!
Proprio così, avete sentito benissimo! L'altra sera ha iniziato a tirar fuori nomi maschili e femminili, così dal nulla: Luca, Anna, Sara, Paolo, Massimo, Michele, Fabio, Chiara, e potrei continuare...
Vi rendete conto? Lui già vi immagina qui con noi e noi non possiamo tradirlo. Io sto cercando di fare la brava, mi riposo tutto il giorno, cerco di non fare sforzi eccessivi, non faccio brutti pensieri, prendo tutte le medicine, faccio anche quelle punture dolorose di eparina, che solo al pensiero di doverle fare per 9 mesi mi sento male, ma resisto, vi giuro che lo farò per voi, ma anche voi mi dovete aiutare, ci dovete mettere un pò di buona volontà e aggrapparvi più forte che potete a me così non potrà mai succedervi nulla, è una promessa...

Ci tengo a dirvi un'altra cosa: non è che le altre volte al vostro papà non interessasse niente di come procedeva la cova dei vostri fratellini, è che lui si protegge così, è il suo modo di affrontare le cose anche un pò per proteggere la vostra mamma...

E poi se questo motivo non vi basta vi dico anche che avrete già due fratellini più grandi ed anche un cane, dei  nonni fantastici, zie e zii meravigliosi, amici importanti e tanto amore...
Vi abbraccio...
Mamma


lunedì 3 giugno 2013

Il transfer

Ogni volta è come se fosse la prima volta.
Le emozioni, le preoccupazioni sono sempre le stesse.

Non ci si abitua alla fecondazione. Certo si affrontano le punture con meno paura, conosci già le reazioni del tuo corpo ma quando arriva il giorno del pickup e del transfer torni indietro nel tempo e rivivi esattamente tutto quello che hai provato la prima volta.
La prima preoccupazione riguarda il pickup: questa volta, a differenza delle altre, l'anestesia era locale e temevo di sentire dolore. Ma la paura più grande era dovuta al timore di avere pochi follicoli buoni.
La seconda preoccupazione è il transfer: i giorni che vanno dal pickup al transfer sono micidiali. Vivi con l'ansia di ricevere la telefonata che ti informa della mancata fecondazione. Perchè loro ti chiamano solo se non è avvenuta la magia altrimenti ci si vede il giorno stabilito.
Questa volta per noi è stato diverso perchè abbiamo ricevuto ben due telefonate. Producendo 12 follicoli hanno pensato di tentare il transfer in quinta giornata, allo stadio di blastocisti, perchè pare ci siano più probabilità di attecchimento. Il giorno dopo il pickup ci hanno chiamato per dirci che si erano fecondati 9 ovetti e che ci avrebbero ricontattato il venerdì  per fissare l'orario del transfer.
Naturalmente bisognava tenersi occupati in quei giorni perciò sono tornata a lavoro e mi sono messa in attesa fino alle ore 14.00 di venerdì 31 maggio quando finalmente il mio telefono ha squillato.
Ecco uno pensa che dopo tutti quei giorni ti dicano qualcosa sui tuoi embrioni, come stanno, quanti sono, e invece niente, solo l'orario dell'appuntamento, ma almeno hai la consolazione che se ti hanno detto di andare qualcosina ci sarà!

E così abbiamo prenotato il treno, abbiamo sistemato i bimbi e il giorno dopo ci siamo riuniti con i più piccolini.
Mi hanno trasferito due blastocisti, due li hanno congelati con una terza in forse ed ora sono ufficialmente in cova.
Non so cosa aspettarmi, la dottoressa e la biologa erano entusiaste del risultato ed anche noi lo siamo. Lunedì 10 giugno faremo le beta e poi vedremo.

La vita è bella!