Considerazioni

Non sapevo se scrivere questo post dopo aver ritirato il risultato delle beta. Poi ho pensato che ci sono cose che vanno dette indipendentemente da cosa succederà.

Venerdì è stata una giornata pesante, mi sono sentita crollare il mondo addosso ed era una sensazione che non provavo da tanto tempo. Proprio così, mi sembrava di essere tornata indietro di anni, quando le emozioni prendevano il sopravvento. 

In questi anni di ricerca mi sono accorta di come ci si abitua a tutto. Quando decidi di essere pronta a fare un figlio soffri ogni mese all'arrivo del ciclo...poi all'improvviso smetti di soffrire senza che te ne accorgi. I mesi passano e tu continui a sperare fino a quando qualcuno ti parla della PMA. Devi fare i conti con la nuova situazione: sei una donna che non può concepire naturalmente ma ha bisogno di un aiuto. E così aggiungi altro dolore.

Dopo lo smarrimento iniziale prendi in mano la situazione e diventi un'esperta della PMA (anche qui ci sarebbe da discutere se sia giusto o no).

I mesi passano tra analisi, accertamenti, visite e fecondazioni e senza rendertene conto passano 5 anni, 5 anni in cui hai smesso di vivere. 

Sono arrivata a queste considerazioni nei mesi di preparazione per la mia 3° Fivet. Questa volta avevo deciso di mettermi a nudo, di affrontarla diversamente, di non tenere tutto dentro per paura di non riuscire. E così la decisione di condividere tutto sul blog è stato il passo successivo. Avevo davvero bisogno di parlare di ciò che stavo vivendo, di affrontare le mie paure apertamente e di gioire con voi dei risultati. Questi mesi sono stati stupendi: ho conosciuto persone fantastiche che mi sono state vicine e che a loro volta stanno lottando per realizzare i loro sogni. Ho ricominciato a provare emozioni!

Insomma mi ero rassegnata all'idea di essere diversamente fertile e non ero più arrabbiata per questo. E mica è normale!!!
Non ci si dovrebbe abituare a questa condizione se poi decidi di continuare a provare. Quando ti rassegni e accetti l'idea che non diventerai mai una madre allora si, niente potrà più colpirti. Se continui a tentare è perchè in fondo vuoi realizzare il tuo sogno più grande e se i vari fallimenti non ti scompongono c'è qualcosa che non quadra. Non hai emozioni.
Non so se riuscite a seguirmi...sono pensieri un pò confusi. Questa volta io ho provato dolore, quel dolore provato tanto tempo fa e per questo sono stata davvero male. Questa volta mi sono aperta con tutti, ho confidato le mie aspettative e non sono stata prudente.
Ma volete sapere una cosa? Sono felice di questo. Sono contenta di aver provato di nuovo emozioni.
Ed è questo che mi ha fatto decidere di fermarmi, perchè non voglio abituarmi alla nuova situazione, non voglio abituarmi agli aborti. Se le beta di oggi lo confermeranno questo sarà il mio secondo aborto. Spero di non offendere nessuno, ognuno di noi sa quanto può sopportare. So benissimo che anch'io riuscirei ad andare avanti all'infinito ma non ne ho voglia. Ho voglia invece di fare altro, di riuscire a trovare gioia anche in altre cose. Abbiamo ancora due, forse tre blastocisti che ci aspettano a Firenze e poi ci fermiamo. Abbiamo bisogno di ritrovarci anche come coppia e come famiglia.

Ci tenevo anche a chiarire una cosa: non credo che la ginecologa sia stata indelicata dicendomi che le beta non stavano crescendo in modo giusto. Ha solo detto la verità, ma questo già lo sapevo (internet aiuta). L'unica cosa che ho trovato fuori luogo riguarda la terapia: non posso certo decidere io se continuare o smettere, soprattutto quando le beta non sono cresciute tanto, ma comunque sono cresciute e se vi fate un giro su internet troverete tante storie di donne con beta che non raddoppiavano ma che sono arrivate alla fine della gravidanza senza problemi.

Un'ultima cosa: Grazie di cuore...sono ripetitiva, lo so, ma senza di voi sarebbe stato tutto più difficile.

Aggiornamento delle 12.50
Hanno finito di aggiustare il macchinario adesso perciò i risultati li avrò alle 17.00.
Ma l'avranno aggiustato bene?!?