martedì 30 luglio 2013

Nuovo peso e nuovo ticker

Dopo una sola settimana di dieta posso dire di essere fiera di me stessa. Lo so è pochissimo per poter esultare, il peggio deve ancora arrivare ma facciamo un passo alla volta e godiamoci i piccoli successi. 
Questa è la tabella aggiornata


Come potete notare ci sono dati migliorati, altri invece che sono peggiorati. Andrea mi ha spiegato che la Tanita andrebbe fatta sempre alla stessa ora, con le stesse condizioni fisiche. Questo vuol dire che se bevo 1 bicchiere d'acqua in più o in meno il risultato può cambiare. Naturalmente non mi riferisco tanto al peso quanto agli altri dati.


Percentuale di grasso corporeo:  Una donna dai 20 ai 39 anni dovrebbe avere la % compresa tra il 22% e il 33%      

Acqua corporea totale: La normalità è tra 45% e 60%       

Grasso viscerale: Grasso della cavità addominale che circonda gli organi interni. La normalità è tra 0 e 12      

Massa ossea: Quantità di ossa (livello minerale osseo, calcio o altri minerali) nel corpo. Le donne con un peso che va dai 50 ai 75 Kg dovrebbero avere un valore di 2.40 Kg

Metabolismo basale: E' il livello minimo di energia richiesto dal corpo quando è ha riposo per funzionare efficacemente. Praticamente bruciamo calorie indipendentemente da ciò che facciamo.

Età metabolica: Indica lo stato del metabolismo relativamente all'età. L'attività fisica e un'alimentazione equilibrata e ipocalorica rallentano di molto l'invecchiamento metabolico.

E' praticamente impossibile riuscire a creare esattamente le stesse condizioni ogni volta che mi peso.
L'unico dato che mi interessa per il momento è il peso, e quello è sceso...il resto facesse un pò quel che vuole!

E voi a che punto siete? Avete iniziato?

P.s. Sono un pò fissata con i ticker...certo, quello della gravidanza mi piaceva di più ma tanto lo
       rimetto, prima o poi lo rimetto!

lunedì 22 luglio 2013

Una nuova me

E' passata una settimana...il raschiamento mi ha ferita nel cuore e nell'anima. E non ne voglio parlare, voglio solo dimenticare.

Ho bisogno di un cambiamento...di una nuova me.
Questi ultimi mesi sono stati pieni di emozioni, positive e negative. Ho bisogno di voltare pagina. Avverto la necessità di riprendere in mano la mia vita. 
Raffaella nel suo libro dice che "L'infertilità ti rende arida anche nelle altre cose"...ed ha perfettamente ragione.
In questi anni di ricerca ho accantonato tante cose. Con l'arrivo di Lorenzo e Francesco poi la situazione è peggiorata, non ho più tempo per me e, sinceramente, neanche la voglia di trovarlo questo tempo. Ho messo da parte tutte le mie passioni, i miei hobby. La mia giornata è dedicata totalmente a loro ed al mio sogno. E non dovrebbe essere così!
Oggi mi sembra la giornata giusta per ricominciare. Ed ho già iniziato con la dieta!
DEVO perdere peso. La Pma mi ha regalato un pò di kg e pensavo di restituirglieli. Ho iniziato con una lunga passeggiata di 40 minuti con Cesare che farò sicuramente tutti i lunedì mattina perchè lavoro di pomeriggio. Gli altri giorni devo organizzarmi con Andrea. Sto cercando di bere tanta acqua perchè di solito non bevo proprio. Cercherò di consumare pochi carboidrati e non rubare i gelati ai bimbi (faccio anche questo).
Adesso la parte più difficile, la confessione: 75 kg
Stasera da Andrea mi faccio fare la Tanita, un aggeggio infernale che ti misura praticamente tutto e aggiornerò il post con tutti i dati.
 
Obiettivo: -7 kg

Dicono che quando hai un obiettivo devi scriverlo da qualche parte ed io pensavo di farlo qui e di condividere con voi i vari risultati. 

In questi mesi di blog mi sono resa conto di come sia tutto più semplice quando si condividono le cose. Tutte voi siete entrate nella mia vita, mi avete sostenuta sempre, non dimenticherò mai il vostro affetto nei momenti di gioia ma soprattutto durante la disperazione. Voi siete speciali!

Aggiornamento
Oggi sono stata bravissima! Ho bevuto tanto, quasi due litri d'acqua (devo migliorare) e non ho mangiato schifezze. Per chi non lo sapesse la Tanita è una bilancia che oltre a prenderti il peso, ti calcola una serie di dati e percentuali per capire quanto grasso e quanta acqua hai, il peso delle tue ossa, ecc.
Andrea mi ha pesato stasera prima di cena e udite udite, devo correggere un dato. Non peso 75 kg ma 74.2. Sono già dimagrita solo con il pensiero!
Inserisco la tabella con tutti i dati così non ho più segreti con voi!
Notare l'età metabolica: la stronza della Tanita mi segna 42 anni ma non è vero!
Buona notte amiche




sabato 13 luglio 2013

13 luglio 2013

Oggi è il nostro anniversario...oggi festeggiamo 6 anni di matrimonio, ma il nostro amore ne ha molti di più.

Agosto 1992: Inizia la mia nuova avventura in una nuova città, con nuove compagne. La pallavolo mi ha dato tanto ma soprattutto mi ha dato te.
Non avrei immaginato che ti avrei incontrato subito...si festeggiava la festa di San Michele ed insieme ad altre ragazze decidiamo di farci un giro. Arriviamo davanti alle macchinette a scontro, tu eri li insieme ai tuoi amici, con il tuo bomberino nero, i capelli rasati, ti chiamavano Braciola ed io non capivo perchè (ho scoperto dopo che era per le tue mani grandi). Mi incuriosivi ma allo stesso tempo mi intimorivi...e poi i primi sguardi, le prime parole...il 2 ottobre il primo bacio.
Abbiamo passato insieme 2 anni e mezzo, poi le nostre strade si sono separate. La pallavolo mi ha portata lontano da te ed anche se abbiamo provato a mantenere vivo il nostro amore alla fine abbiamo ceduto. E dopo tanti anni posso dire che è stato meglio così.
Avevamo bisogno di stare lontani per poter fare le nostre esperienze, per poterci realizzare nella vita e nel lavoro. Ci siamo incontrati di nuovo nel 2003, io uscivo da una lunga storia, tu invece vivevi la vita giorno per giorno. Non era ancora il nostro momento.
Nel 2006 mi ero trasferita a Pavia sempre per la pallavolo ed una sera ricevo un sms: Pellecchiò, per chi devo tifà quest'anno?
Lo sapevo che eri tu, solo tu mi chiamavi in quel modo...e così ci siamo rincontrati...era il momento giusto, era il nostro momento. 
Dopo 9 mesi, il 13 luglio del 2007, ci siamo sposiamo...




Ne abbiamo passate tante in questi anni ma siamo ancora qui insieme con i nostri sogni...

Oggi ho fatto un'altra ecografia. Mentre aspettavo il mio turno ho sentito il battito del bimbo della ragazza che era dentro per un controllo. Sorridevo, non ero triste. La camera ha ripreso a crescere insieme alle ovaie. La gine dice che è una gravidanza in evoluzione se non fosse per quel piccolo particolare. Lunedì farò il raschiamento, non si può più aspettare.

Ma oggi festeggiamo, oggi niente e nessuno potrà rovinare questo giorno meraviglioso

giovedì 11 luglio 2013

Che faccio?

Oggi ho letto tutti i post che parlano di te...tutto il percorso fatto. Provo delle emozioni fortissime a ripensare a tutto quello che abbiamo affrontato. Dalla prima puntura alle prime beta, alla prima ecografia. Sembra passato un secolo ma non è così. 
I giorni trascorrono lenti. 
Tu sei ancora con me, il discorsetto che ti ho fatto qualche giorno fa non è servito a niente. 
Speravo davvero che mi avresti lasciata questa settimana. 
Sabato 13 luglio io e Andrea festeggiamo 6 anni di matrimonio e volevo essere sola con lui. Sola senza di te.
Ed invece molto probabilmente tu ci sarai ancora e questa cosa mi manda fuori di testa. 
Non doveva andare così. Tu eri la benvenuta se portavi con te l'embrione ma da sola no.
E così adesso il pensiero che non mi abbandona è aspettare ancora o procedere? Insomma io che ne so quanto sia giusto aspettare. Corro qualche rischio a tenerti ancora dentro? E' meglio fare il raschiamento? Sinceramenteo mi scoccia spendere soldi ogni settimana per fare un'ecografia e vedere che sei ancora li. 
Per non parlare poi del gonfiore della pancia che non mi abbandona. 
Non volevo festeggiare così sabato, non volevo averti ancora nei miei pensieri. Volevo dedicarmi solo a lui e al nostro grande amore.
Hai ancora qualche ora a disposizione per andare via ma se proprio non hai intenzione di farlo allora ti chiedo solo di stare buono fino a domenica perchè non vorrei passare l'anniversario con i dolori.

sabato 6 luglio 2013

Bella stronza

Oggi ti ho rivisto...
Non perchè lo volessi, ho dovuto. 
Tu sei ancora dentro di me, un bel buco nero di 2 cm, non sei cresciuto e non sei regredito. Sei esattamente uguale a lunedì. E' sei forte, bello attaccato a me, non c'è il minimo segno di distacco. Ti sei impiantato bene, non c'è che dire! E non riesco a non pensare che sarebbe stato perfetto.  Eppure ho provato di tutto in questi giorni per mandarti via: ho pulito casa (finalmente), ho guidato tanto, ho preso in braccio i bambini, anche Nano2 che pesa un botto, sono andata a fare la spesa e mi sono caricata le buste da sola, ho spostato i vasi, ho pulito il terrazzo...niente, tu non hai proprio voglia di lasciarmi. Ma io si! Io non ti voglio più adesso, potevi pensarci prima bella mia. Te l'ho data la possibilità ma tu non l'hai sfruttata e adesso mi devi fare il favore di andare via. Alla fine non ti chiedo tanto, me lo devi. Non ti basta lo scherzetto che mi hai fatto, vuoi infierire ancora? Non fare la stronza e vai perchè se per colpa tua devo fare il raschiamento poi non rispondo delle mie azioni!
E tanto per cominciare ho deciso di farti conoscere, metterò qui la tua foto così tutti sapranno chi sei e staranno alla larga da te!!!


martedì 2 luglio 2013

Speranza

"Signore dammi la forza di cambiare le cose che posso modificare 
e la pazienza di accettare quelle che non posso cambiare 
e la saggezza per distinguere la differenza tra le une e le altre.
Dammi Signore, un anima che abbia occhi per la bellezza e la purezza, 
che non si lasci impaurire dal peccato e che sappia raddrizzare le situazioni. 
Dammi un anima che non conosca noie, fastidi, mormorazioni, sospiri, lamenti. 
Non permettere che mi preoccupi eccessivamente di quella cosa invadente che chiamo 'io'. 
Dammi il dono di saper ridere di una facezia, 
di saper cavare qualche gioia dalla vita 
e anche di farne partecipi gli altri. 
Signore dammi il dono dell'umorismo." 

Tommaso Moro 1587: Preghiera della Torre
 

lunedì 1 luglio 2013

Inadeguata

Non so che titolo dare a questo post. 
Questa volta ci ho creduto davvero...pensavo fosse arrivato il mio turno. E invece no. Oggi abbiamo avuto la conferma che non c'è nessuna vita dentro di me. La camera gestazionale è cresciuta ulteriormente ma dentro non c'era niente, 2 cm di buco nero.
Sono arrabbiata prima di tutto. E mi sento sbagliata, incapace. Non ho mai provato queste emozioni. In questi lunghi anni di ricerca non mi sono mai sentita incapace. Lo so che il problema è il mio, le mie tube non funzionano come dovrebbero, ma non c'è stato mai un giorno che mi sia sentita diversa. Andrea mi ha aiutato sicuramente...mio marito è meraviglioso. Non mi ha fatto mai pesare questa cosa.
Adesso invece mi sento proprio cosi, inadeguata...(e forse ho trovato il titolo di questo post assurdo)